Triste caminhada...

Triste caminhada essa que nos uniu, e me transformou no mais triste dos seres.

Seria possível sofrer um trauma tão grande e ficar paralisado naquele instante?

Como se a vida para tudo o mais continuasse seguindo

Como se a vida estagnasse naquilo que provocou tão profunda dor...

E nada do que acontece hoje muda a dor do passado... Continuo olhando pra quem me feriu e não enxergo suas mãos estendidas... Enxergo apenas um punhal pronto pra cortar-me a alma e dilacerar meu ser por inteiro.

Fui diversas vezes engandas e por inúmeras vezes desiludida, minha vida tornou-se um fardo tão pesado, tão penoso e eu, por mais que deseje, não consigo me livrar dele.

Palavras mortíferas, minha vida invadida, minha integridade e privacidade roubadas, minhas esperanças frustradas... Tanta dor...

Aquilo que era pra ser amor puro tornou-se imensa desolação, dor, angústia, humilhação.

Maior que a raiva que sinto por todos que me feriram, maior que a dor do orgulho ferido, maior que o arrependimento, maior que a frustração, maior que a tristeza... Maior que tudo que possa existir

É a angústia perfurante de continuar sonhando e desejando tudo que sempre quis. Um amor puro e um espaço só meu.

Continuar na esperança de viver um amor puro, inatingível, sagrado, inabalável, daqueles protegidos num santuário, um amor feliz, cheio de luz...

Nunca desejei coisas caras ou compráveis... Eu só queria a sorte de um amor tranquilo e simples, num recanto encantado onde nunca jamais ninguém pudesse me perturbar, ferir, magoar... Eu queria apenas a proteção do homem que elegi para amar...

Mas isso...

Foi apenas um desejo que nunca alcancei... Sofri e sofro sem saber porque.

Porque eu fiz de tudo, eu nunca deixei faltar nada, nem sorriso, nem beijo, nem poesia, nem telefonema, nem respeito, nem devoção... Fechei cada fresta para que mal nenhum nos alcançasse.

Na verdade, eu sempre te amei...

Mas chego a conclusão de que te amei... sozinha!

A verdadeira morte é o esquecimento...

Não sei com precisão quando este assombro invadiu minha alma, não saberia datar a minha morte... Apenas vejo-me como agora, sozinha, amargurada e destituída de sonhos. Aconteceu lentamente e pouco a pouco minha força vital foi se esvaindo. Perdi os sonhos, perdi a confiança, perdi a esperança, perdi o amor... Não por deixar de acreditar nele, mas sim, por ver alguém, transformando em terra todas as estrelas que eu coloquei nas suas mãos. Todas as mais belas imagens desenhadas em papel-seda foram borradas, rasgadas... jogadas ao ar e a própria sorte... As mais belas imagens em papel tão frágil, o mais forte amor em um coração tão sensível... Não poderiam resistir por mais tempo, suportaram bravamente a dor até que expiraram com lágrimas pela batalha travada sem que se quisesse, batalha travada e perdida.

E eu... Eu me vejo morte emocionalmente, decepcionada com o que um dia foi meu maior desejo e minha maior inspiração. Você não mediu suas palavras, não mediu a consequência dos seus atos, apenas agiu despreocupadamente...
Você não cuidou bem do que tinha, me encheu de traumas, medos, incertezas... Adoeci em meio a tantas dores e decepções... deixei de sorrir, deixei de fazer planos pro futuro, deixei de confiar em ti, deixei de esperar o melhor, deixei de me sentir segura ao teu lado... foram tantas coisas deixadas, tantas coisas que foram ficando pra trás em consequência das terríveis dores que me provocaste, que na verdade, eu perdi meus sonhos...
E um ser humano que deixa de sonhar, que deixa de acreditar em seus sonhos, nada mais é que um ser humano morto...
Eu não sei datar quando aconteceu a minha morte, mas eu sei dizer o que me matou.
Meu amor envenenado por alguém agoísta,
A transformação de um sentimento belo num calvário para mim
A negação a minha singularidade
Meus sonhos sufocados
Que me fez chorar tantas vezes por nada ser além de um ser híbrido, fruto dos seus pensamentos e palavras, misturando o ontem ao hoje e destruindo o amanhã.

Não quero ser consolada, não quero promessas, não quero que sintas pena de mim, não quero sua bondade... Na verdade não quero mais nada de você, porque a única coisa que eu sempre quis, você nunca conseguiu me dar, e isso era respeito. Respeito a minha vida, ao meu amor, a minha dedicação, a minha singularidade, a minha companhia. E sem respeito, sinceramente te digo, não há mais nada que você possa fazer pra permanecer aqui, ao meu lado. Vá! É tempo de partir!

Creio que ninguém pode dar aquilo que não tem. Você nunca soube o que era respeito, você nunca deu nem recebeu respeito de ninguém... você simplesmente é destituído de respeito, bom senso, bons modos e boa educação.


Você me deu aquilo que você tinha e conhecia bem... desrespeito, imaturidade, acomodação, falta de vergonha e nenhum senso de certo e errado... ou seja, você me encheu do seu vazio.

Eu quero a minha vida de volta. Vou restituir-me de tudo que eu tinha e era antes de ser esvaziada por você. Vou me refazer e desfazer todo o mal que você causou em minha vida.

No dia que eu voltar a sonhar com certeza serei feliz. Pois minha alma é alma de criança. Preciso cantar canções de esperança, preciso sonhar sonhos de criança, preciso sorrir pra todos e por nada, sonhar acordada a beira-mar sentindo minha força crescer a cada onda ruidosa na areia.

Um ser humano com sonhos e fé pra acreditar neles é a vida como um rio correndo pro mar.

A tortura de um passado presente.

Há muitas pessoas que não conseguem viver o presente, existencialmente. Sua vida é um passar de páginas do passado, que as atormenta. E o futuro não existe como uma perspectiva saudável de novas conquistas e possíveis realizações de seus sonhos.
O passado rouba os seus sonhos, desqualifica o seu presente e esvazia o seu futuro.


Restituir?! Será que me é possível tal restituição?! Creio eu que não. Pois o que perdi foram os mais sublimes sonhos, meu objetivo maior de vida... esta perda deixou muita tristeza, medos e a sensação constante de inferioridade.

Eu tinha dentro de mim um sonho simples de amor puro, de viver a sorte de um amor tranquilo... Onde fôssemos apenas dois, do dia em que nos conhecemos até o dia de nossa morte. Nunca foi assim... e isso mata minha alma, aniquila minhas forças e por mais que eu tente me erguer do chão, sinto-me tonta demais com a força da queda.
Hoje, vejo que todas as nossas brigas e desajustes estão no mal que tu me fizestes, na dor que me causastes... se não fosse isso, nada mais seria!

Como seria nosso amor hoje se não fossem aqueles erros dolorosos e imperdoáveis?
Como estaríamos?
Certamente nosso amor seria puro, mas não foi...

Tu queres me mostrar de todas as formas que mudou mas não consegue aceitar a idéia de que feriu-me profundamente e que o tempo jamais retrocederá para que você conserte o que se quebrou...

Serei sempre vítima desta pergunta:

"Como seria nosso amor hoje se não fossem aqueles erros dolorosos e imperdoáveis?
Como estaríamos?"

Como seria...?!

O que é um grande amor?

O grande e verdadeiro amor, não é aquele que causa dor, sofrimento, baixa estima, lágrimas e angústia, muito pelo contrário.
O verdadeiro amor é aquele que nos faz sorrir, que nos compreende, que trás felicidade e paz para o nosso coração.
Não acredito em amor que faz sofrer, que vira obsessão, não acredito em "fui abandonado e sofro por amor", o amor não faz sofrer, pois é benigno e não se ressente do mal.

Grande amor é quando duas pessoas vivem bem, se entendem, se ajudam, são companheiras nas horas boas e ruins, são verdadeiramente dois amigos que se amam.
A única coisa que queremos quando encontramos essa pessoa é viver esse amor em paz, de alma limpa e tranquila.
Somos fiéis sem precisar fazer esforço algum. Por que amor é simples como um mais um.
E quando duas almas assim se encontram, nada e nem ninguém pode impedir a felicidade delas.

"Amor Incondicional

Quero que me ouça, sem julgar.
Quero que me abrace, sem me sufocar.
Quero que me proteja,sem mentir.
Quero que confie em mim, sem cobrar.
Quero que me aceite como sou, e saiba que você pode contar comigo
Incondicionalmente"





Quando acreditamos realmete no amor nos tornamos pessoas mais compreensivas, mais corajosas e confiantes na força da vida.
O amor é luz. Quem ama verdadeiramente desfruta da alegria e tem motivação para viver e mudar tudo em sua vida.
Por amor fazemos as mudanças mais inesperadas de uma forma calma, agindo com serenidade e bom senso.
Quem nunca mudou de país, de cidade, de atitude, de modo de vida por um amor?!
Quem nunca teve vontade de jogar tudo pro alto por conta de um grande amor?!
Quem nunca mudou pra ser mais feliz ao lado do seu grande amor?!
Todo cantor precisa cantar pra alguém, todo poeta precisa escrever pra alguém e todo ser humano precisa ter alguém para amar.
Ter coragem é necessário para viver as coisas boas que a vida lhe proporciona.
Para viver um grande amor é só ouvir o que você sente e acreditar no que seu coração te diz.

GRANDE AMOR É AQUELE QUE DÁ CERTO!

O amor de Deus!

O fogo é o resultado de uma combustão que gera luz, chama e calor. Para que exista o ato de queimar, há necessidade da união de três substâncias primordiais: combustível, oxigênio e calor. Se você tirar um desses três elementos do triângulo, jamais haverá fogo.
Da mesma maneira, não podemos imaginar Deus distanciado do amor, porque Ele é amor. De qualquer ângulo que você visualizar Deus, o amor é tudo que você há de encontrar nele.
Somente o amor. O amor sem par. O amor que vale só por si. O amor apaixonante. O longânime e puro amor. Deus é amor!

Hoje encontrei alguém especial, que sempre me arranca um sorriso leve do rosto e me faz sentir uma criança feliz e confiante. Um homem tão doce e tão inteligente que foi o único ser que entrou na minha vida e ornamentou meu coração de modo que, este ficou bem mais colorido e harmonioso depois de sua passagem.  O Fabinho continua sendo aquele ser iluminado, que me olha de uma forma penetrante e que me acalma num simples sorriso, e faz eu ter certeza de que nada preciso dizer pra ele me entender. Basta um sorriso e um abraço pra eu me sentir segura. A vida nos separou, nos colocou em direções opostas, nos fez tomar novos rumos e agora nos coloca cara a cara mais uma vez... São Paulo e um único final de semana corrido e atarefado, nossos olhares ainda dizem um "eu preciso de você" timidamente, o coração ainda acelera um pouco, as mãos tremem e as palavras demoram a sair intercaladas com sorrisos de timidez. Sinais de quem foi sem ter escolhido ir, sem deixar mágoas, sem deixar dor...
As lembranças felizes se fazem presentes quando penso nele, ele foi o único homem que jamais foi capaz de mencionar o nome de qualquer outra mulher diante de mim, sempre fui a menina frágil dele... Pena que já não somos mais os mesmos de antes. A vida quis assim e sabe-se lá o motivo... Talvez, no futuro eu entenda o porque desta partida.

"Um dia desse num desses encontros casuais talvez a gente se encontre talvez a gente encontre explicação..."

Essa música me foi apresentada pelo Fabinho, quando ouvi pela primeira vez, percebi que ele me observava muito mais do que me era perceptível aos meus olhos... Sinto falta da sua voz dizendo: " Conta pra mim o que te fez chorar, nunca mais quero te ver chorar..."

Um amor verdadeiramente puro!

A coisa que mais quero é um amor verdadeiro e tranquilo.
Quero viver com meu coração em paz, segura do meu lugar... a única coisa que quero é, no homem que amo confiar.
Deixar de temer, desconfiar... Não dar espaço a dúvida, não me sentir pequena, nem sob algum risco.
Quero sentir a chama do amor queimando gostoso, espantando essa frieza e descrença de agora...
Quero me sentir amada o tempo todo, com ele perto ou longe.
Quero confiar nele sem temer.
Um amor como deve ser... verdadeiro, cheio de amor e companheirismo.
Ele a força, por ser o homem que luta sem esmorecer e saber me tratar como parte mais frágil.
Eu a voz doce, que aconselha e acalma; a mão macia que afaga
Não quero nenhum luxo, não quero nada que dinheiro algum possa comprar...
Quero nesta vida apenas, o doce queimar das chamas intensas de um grande amor.

A caminho da evolução...

Minha intenção aqui era contar meus passos no caminho da evolução...
Mudei meus caminhos e minhas vontades, como se algo mais forte que eu, me movesse em direção contrária a que pretendia seguir...


Muita coisa aconteceu, muita coisa mudou... coisas indizíveis que explicam o motivo da minha dor, angústia, solidão, complexos de inferioridade, medos e tantas outras opressões... Há muito tempo eu sofria, e ainda sofro.

Como é acordar pra realidade de um relacionamento antes tido como o maior dos meus sonhos, agora como o maior dos pesadelos, a decepção pungindo o peito, as lágrimas descendo pelo rosto...
E saber que não éramos nós, não era nosso querer nos machucar e sofrer... Talvez fosse pra ser assim, não fosse pra ficar de verdade e por mais tempo, é mais fácil seguir em frente e deixar-me com minha carga de dúvidas e problemas existenciais.

Meu solo  não é infértil ou morto... estou sendo fortemente sacudida pelas intempéries, pelas ventanias, terremotos e vozes estranhas...
Saber que tanta coisa, tanta gente, chegou em minha vida por este caminho é estranhamente chocante. Como acordar abruptamente movido de um lugar a outro.
Revelador... inexplicável... fiquei assustada.
Sair de mim e ao mesmo tempo "ver-me" como meu carrasco, " ouvir minha própria voz" falando contra mim, falando de tudo que me fez sofrer até aqui...

Não consigo me entender, ninguém consegue, tenho relacionamentos caóticos e nenhum médico, nenhum exame fisiológico comprova nada. Sofro de um mal invisível... Preciso de muita Luz Violeta, preciso de transformação e evolução.

Atravessando o deserto...

Perdoar é caminhar através da dor, é se colocar no lugar do outro e superar a raiva, é se libertar do ódio e começar a viver melhor. 

O perdão é uma doação que você faz a alguém, que talvez nem mereça. Mas, no fundo, é uma doação que você faz a si mesmo, porque é você quem se liberta (quem não perdoa paga um alto preço. A tensão emocional age como um inimigo da saúde, provocando: úlceras do estomago e intestinos; pressão alta; colite; problemas no coração; distúrbios mentais; doenças renais; dores de cabeça; diabetes; artrite e outras muitas. É preciso perdoar quem nos ofendeu. 

Porém, devemos ter muita cautela, quem perdoa o tempo todo, sem parar, pode provocar um estado de humilhação prejudicial à sua auto-estima. Antes de mais nada, qualquer pessoa tem que se respeitar como ser humano. Existem coisas que são imperdoáveis e elas são diferentes para cada pessoa. É preciso respeitar esses limites.




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Eu o perdoei por incontáveis vezes por amor, por acreditar nele, sacrifiquei-me para vivermos longe do erro, livres do passado. Passado este, trazido por ele, que machuca e aniquila o presente e anula as possibilidades de futuro.

A constante necessidade de perdoá-lo gerou em mim uma humilhação, um sentimento auto depreciativo, que fere meus princípios mais fortes, todo ser humano tem seus limites. E para mim, que prezo o amor acima de qualquer outra coisa, ver meu sentimento e empenho serem tratados com descaso e levianamente, fere-me no mais íntimo do meu ser.

Creio que perdoar é a atitude de não mais olhar para o erro, não mais viver sob a sombra do passado, é não mais julgar seu ofensor... porém não é deixar de estar triste, afinal também sou um ser humano e também tenho minhas limitações.

O perdão verdadeiro libera o ofendido da mágoa. O ofensor fica com seu karma.(perdão não é absolvição).

O caminho continua difícil...

A terça-feira se passou entre glórias e gemidos de dor, cheguei em casa e deparei-me com o terrível acidente do vôo 3054 e não consegui controlar o choro e a tristeza, não conseguia parar de pensar na dor das famílias, pedi ao Divino para enviar Luz a cada pessoa que perdeu um ente querido, um amigo naquela tragédia...

As trevas insistem em me sufocar, depois de descobrir através de um telefonema, uma grande mentira. Descobrir assim sem procurar que ele havia me enganado por onze meses seguidos... Fiquei muito abalada, triste, perdida e confusa, me senti desrespeitada e desvalorizada, tremi, fiquei gelada e somando todos os últimos acontecimentos, se não fosse o amor Divino, eu nem sei como iria ficar... Alguns dias passaram-se e eu encontro-me profundamente perdida, muito inferiorizada. Como ele pode mentir e dormir ao meu lado tantos dias?! Pra mim, fica extremamente difícil confiar em qualquer coisa vinda dele, é muito ruim viver  na base do ver para crer. E por mais que me doa, admito, que pra mim, onde não há verdade não há amor.

Já não adianta mais explicar como certas coisas me magoam e me deprimem... eu tentei de tudo, cheguei a última porta que havia para bater, tenho uma espécie de dor que médico nenhum é capaz de curar, tenho sintomas que se contradizem, tenho mudanças repentinas de humor e emoções, sem deixar de parecer uma pessoa normal.

Fico cada vez mais desconfortável com associações dolorosas, relacionamentos, mentiras e internet. Tenho um ponto fraco, não me orgulho dele e tampouco o uso como desculpas, mas infelizmente é nisso que o mal mais me persegue e tira meu sossego, meu ponto fraco é o ciúme, mas não um ciúme voltado pro hoje e amanhã, é um ciúme esquisito, diferente, uma psicóloga certa vez me disse que isso nem era ciúme, era uma sensação de inferioridade diante do passado, é tenho ciúme do passado das pessoas, deste passado que insiste em se fazer presente em lugares e momentos onde deveria haver. somente o presente.

Sinto-me completamente invadida e infeliz apenas porque os homens não conseguem entender que não quero ouvir os casos passados deles, que não me agrada que eles chamem ex namorada de amiga, que não me interessa saber o que eles faziam juntos, o que ela gostava ou deixava de gostar, sequer saber o nome de qualquer vadia me interessa, que não me agrada ver a internet sendo usada como ferramente de destruição do que é real, das nossas vidas. Sinto raiva, não queria nutrir meu ser desse sentimento, tenho seguido firmemente no caminho da Luz, mesmo que eu me abale momentaneamente, nos momentos em que a raiva, o vazio, a sensação de rejeição, abandono e comparação se fazem presente, eu continuo insistindo em encontrar um céu azul, um porto seguro.

Mudar não é fácil, controlar um temperamento explosivo não é coisa fácil de se fazer, ser uma bomba de emoções prestes a explodir perto de quem mais quero bem, ser vista como instável, indecisa e "pavio curto", viver domando meus pensamentos e correlações que ele faz, é árduo e cansativo.

Não sei o que me faz assim, mas sinto que não é normal agir dessa forma tão inconstante aos olhos dos outros e tão natural aos meus olhos...

Acordando e encontrando a Luz!

A Priscila passa horas na academia malhando, exercitando os músculos, passa horas se esfoliando, hidratando, massageando com óleos, cremes, se banha, se perfuma, hidrata o cabelo, põe máscara facial... passa horas se dedicando ao corpo, Priscila é vazia... sofre sem ter com quem contar, sem ter no que acreditar, vive as mágoas e os fantasmas de um relacionamento onde só ela faz sua parte, vive caindo aos prantos, se arrastando, acredita nas promessas do homem que ama e acaba sempre na mesma desilusão... Já foram tantas mágoas, será que isso nunca vai passar?!
Eu perdi tudo, perdi tudo que uma pessoa suportaria perder, mas não perdi a fé nem a esperança... Me cansei dessa mesmice, cansei desse sofrimento, dessa vida cheia de tribulações, o mundo já é palco de tanta tristeza e maldade e minha casa tem que ser diferente... Eu gostaria que fosse...

Que o Divino me ilumine e me dê forças.