Foda-se o Natal!

O Natal existe apenas para me deprimir e me lembrar da família fracassada que eu tenho. O cheiro das comidas típicas natalinas me deixa mais deprimida a cada instante e eu fico preenchida por um enorme vazio, um enorme vazio e a frustração... 

Eu odeio festas de fim de ano, principalmente o natal. Sinceramente eu não me encaixo nesse status quo onde a hipocrisia das pessoas parecem crescer exponencialmente. Para mim, esse é um dos feriados que se deixasse de existir não iria sentir falta alguma. Abaixo reúno os motivos que me fazem odiar essa época do ano e que me faz ficar reclusa. Sim, eu sou uma anti-social inveterada.

1 - É um feriado religioso

Por ser um feriado religioso já odeio de ante-mão. Essa data é baseada numa mentira, como das muitas criadas pela Igreja Católica, e simplesmente não representa nada para mim. Só para esclarecer, a verdadeira data do nascimento de Jesus (se é que ele mesmo existiu) se deu por volta de março. A data de 25 de dezembro foi roubada pela Igreja, pois ela já existia em outros mitos. Quer saber mais? Assista Zeitgeist.

2 - Hipocrisia

Época da falsidade. As pessoas passam o ano inteiro te repudiando, te xingando, te mandando para lugares nada agradáveis. E nessa época todos ficam bonzinhos. Parecem querer compensar as maldades do ano inteiro na semana de natal. Odeio quando me falam Feliz Natal. Fuck you, people!

3 - Puro comércio

O que deveria ser uma data de reflexão em família virou um comércio puro. Os comerciantes esfregam as mãos de alegria nessa época. Os preços vão às alturas e eles faturam horrores. Devo confessar gosto da semana entre o natal e ano novo, pois os comerciantes querem acabar com os estoques e os descontos são enormes.

4 - Obrigação de dar presentes

Você é praticamente intimado a dar presentes, seja para os seus pais, namorado (a) ou para seus sobrinhos e primos. Se você não cumpre com essa tradição, você é amaldiçoado. Se você ganha um presente, automaticamente está implícito que se deve retribuir. Onde está esse tal de espírito natalino de dar sem nada receber em troca?

5 - Músicas natalinas

Elas são extremamente irritantes. Ficar ouvindo "Então é Natal" (versão de Happy Xmas de John Lennon) me faz vomitar. E Noite Feliz, então? Meu estômago embrulha.

6 - Papai Noel

Quando a gente é criança, colocam nas nossas mentes puras a imagem de um velhinho de barba branca que visita as casas das pessoas entregando presentes, voando num trenó puxados por renas. Dá dó de ver crianças escrevendo cartas para um ser fictício que nunca irá responder, e quando elas crescem vem a decepção: O Papai Noel NÃO existe! E além disso, que roupa é aquela?! Precisamos mesmo importar essa versão "nevada" num país tropical?!

7 - Reunião de família

Isso é um saco. Rever parentes que nunca te dão a mínima, que só te procuram por dinheiro ou interesse. O pior é que abraçá-los e desejar feliz natal com aquela cara de pau que não tem tamanho.

8 - Programação da TV, rádio, etc

Nessa época, a maioria dos programas são pré-gravados, retrospectivas ou reprises de melhores momentos . Nem a TV paga escapa dessa maldição. Foras os especiais irritantes , tipo Roberto Carlos, que tem todo ano. E sempre a mesma porcaria.

9 - Caixinhas de natal

Algo que era uma coisa espontânea virou uma obrigação. Todos querem uma caixinha, seja o carteiro, o lixeiro, o balconista da padaria e até o cracudo da rua, por não ter te roubado no ano todo. Porra! Ninguém tem obrigação de dar caixinha para ninguém. A pessoa que lhe presta tal serviço já está sendo paga para tanto e isso irrita. 

Vou começar exigir caixinha para cada aluno que deixar de ser gordo, fraco, lento ou flácido graças a minha boa vontade. Será que vou lucrar com isso?

Foda-se o Natal!!!

O vento e o tempo.

“Considere o amor como sua vida e a verdade como a sua respiração."

Ah! Se eu pudesse voltar no tempo...

Ah! Se eu soubesse antes o que sei agora...

Em 2013 eu aprendi que a verdade dói, mas que teria sido infinitamente melhor a dor da verdade do que a amarga ilusão da mentira, que como areia movediça tragou-me para a fria escuridão. Eu entendi que posso enganar muitas pessoas por muito tempo mas, não poderia jamais enganar a todas as pessoas todo o tempo. Agora só me resta fechar os olhos e mergulhar num mundo onde o tempo pode voltar, onde os sonhos podem se tornar reais.

Dezembro

"A menina que fui volta sempre em Dezembro. Com vontade doida de construir pontes de um coração a outro. Vontade de chegadas, muito mais que partidas. (...)

E sempre que chega Dezembro, ela se esquece dos medos, das quedas, dos embaraços da alma e sente que uma coisa nova nasce dentro dela, pura e bonita. E deixa pra lá os traumas, as angústias, só porque é Dezembro e o Natal tá logo aí. Só porque tem esperança brotando em cada rua, em cada enfeite, em cada luz. Porque nasce com ela, em Dezembro, essa vontade louca de ver tudo melhorado, com olhos esticados de esperança."

Fragmentos

Às vezes, os dias insistem em não passar e me trazem à tona tudo aquilo que eu queria esquecer...

Pés descalços...

Insistir em algo que nunca dá certo é como calçar um sapato que não serve mais.  Incomoda, machuca, causa bolhas, às vezes, até sangra. Aí você percebe que o melhor é ficar descalço. Deixar totalmente livre o coração enquanto vive. Deixar livre os pés, enquanto cresce. Por que quando a gente vai crescendo, o número muda. E o que você insistia em pôr, não lhe serve mais. Às vezes, na vida você tem que esquecer o que você quer, para começar a entender o que você merece.

Me livrei do peso de carregar nas costas aquilo que já não me serve mais...

Sigo em frente, sempre em frente, com os pés descalços. E aquele sapato velho?! Eu joguei fora!

Sinais de Insanidade e Sanidade Mental

Os sinais de insanidade são (dentro de um espectro que vai do mais grosseiro até o mais sutil e difícil de perceber):

1- Comportamentos estranhos ,bizarros e autodestrutivos;

2- Discursos confusos, fora da realidade e idéias repetitivas;

3- Agressividade verbal e física;

4- Obsessividade, compulsividade e impulsividade;

5- Mudanças súbitas de humor, com instabilidade afetiva;

6- Retraimento pessoal, isolamento social e embotamento afetivo;

7- Retardo na comunicação( descompasso entre o falar e o ouvir);

8- Fanatismo;

9- Inveja, culpa, ciúmes, atitudes de desprezo e ganância;

10- Atos inconsequentes, desrespeito a regras e convenções;

11- Necessidade de controlar as outras pessoas e os ambientes;

12- Baixa autoestima;

13- Materialismo obsessivo;

14- Arrogância Intelectual, financeira e jogos de poder;

15- Uso de substâncias viciantes;

16- Indecisão compulsiva;

17- Medos inexplicáveis;

18 -Queixas físicas com exames médicos negativos;

19- Baixa autoaceitação;

20- Discursos prolixos, pensamentos circulares e maçantes;

21- Infelicidade crônica;

22- Baixo desempenho laborativo;

23- Baixo desempenho sexual;

23- Descontrole financeiro;

24-Dependência dos outros( financeira, emocional e intelectual);

25- Atitude de queixar-se constantemente;

Essa psicometria de vinte cinco itens permite prever a necessidade de avaliação psiquiátrica e tratamento médico e/ou psicoterápico.

Qual o maior grau de insanidade mental ?

Achar-se tão normal, a ponto de pensar que os outros estão insanos por pensarem que ele está insano. Desconfie da sua sanidade mental. Sua mente é um mecanismo responsável pelo seu potencial de sobrevivência e felicidade. Sem o devido ajuste, o resultado final é pífio, perigoso e pobre.

Onde está a sanidade mental?

Na reversão dos vinte cinco itens! No aprimoramento dos opostos dos vinte cinco itens! Se a pessoa é invejosa, ela está com a sua autoestima doente. Precisa de psicoterapia para encontrar o seu próprio valor e parar de invejar o colega, parente ou amigo! Se a pessoa precisa controlar os outros (jogos de poder e sadismo), ela precisa de psicoterapia para descobrir que as leis naturais não respondem ao controle do homem. E o homem faz parte do universo. Deixe de controlar os outros e recupere a sua sanidade mental! O arrogante intelectual está doente (e ainda tem argumentos, o que torna o processo cansativo) e não aceita ajuda. Está insano! O dependente químico funciona com "muletas químicas" para ter uma personalidade. Está insano! E assim por diante.

Como reverter a insanidade mental?

Vai depender da posição do indivíduo na Curva de saúde mental. Se o indivíduo é daquele grupo de pacientes psicóticos, vamos estabilizá-lo com medicamentos. Se o indivíduo for do grupo de neuróticos, podemos trazê-lo , com técnicas terapêuticas, de volta para a sanidade mental! E esse processo começa com a ajuda do terapeuta e segue depois, durante toda a vida, por conta do paciente.

fonte: < http://neuronios-saudemental.blogspot.com.br/2010/03/sinais-de-insanidade-e-sanidade-mental.html > 

Perdas e Ganhos

Me aconteceram coisas muito intensas em 2013, não estou fazendo minha retrospectiva mas existem fatos que não podem ser ignorados. 

Me envolvi em um relacionamento perigoso, instável e sem futuro com um outro borderline de Portugal, poucos dias foram suficientes para mostrar o quão destrutivo podem ser alguns relacionamentos. Gastei tempo, gastei dinheiro, me feri emocionalmente, feri meu noivo (meu companheiro que divide a casa e a vida comigo), fiz várias loucuras, agi por impulso,  cometi as mais loucas insanidades, fui de encontro ao abismo mais fundo, mas graças a Deus eu sobrevivi. E bem sei que terei muito mais tempo para viver do que aqueles dias que passei com o "outro borderline", vou trabalhar (na minha área profissional que é minha paixão) e vou ganhar muito mais dinheiro do que aquele que eu gastei com o "outro borderline". 

A vida vai retomar seu curso normal e de tudo que passou fica o aprendizado, sobre mim mesma, sobre minhas crises, sobre o quão longe eu posso ir e do tanto que eu preciso pensar, repensar e refrear meus impulsos. 

Não se cai no mesmo buraco duas vezes. 

O meu companheiro me perdoou, está ao meu lado e estamos mais unidos que antes, somos amigos, nos divertimos juntos. Ele é meu porto seguro, a oscilação perfeita entre os quatro pontos cardeais. Ele dá luz e sentido à minha existência, torna meu caminhar mais tranquilo e eu o amo e agora, mais do que nunca, eu sei que ele é o meu anjo, meu cuidador, meu amado, meu noivo e minha metade.

"Aprendi que as paixões são intensas mas se vão sem dar adeus. Prefiro o verdadeiro amor, que fica, se acampa, bate o pé, faz morada e me permite ter um final feliz."

Esta imagem é para simbolizar as folhas que caem no outono e como a natureza se renova, desprezando o que já não faz falta e preservando o que é fundamental.

Ser sã.

Se ser sã significa livrar-me de tudo que faz mal, de tudo que me desvia do caminho certo, que me atrasa, que me prende, que me oprime e que me faz sentir culpa e arrependimento, eu posso dizer que nunca fui tão sã em toda a minha vida. Finalmente percebi que certas coisas permanecem em nossas vidas apenas para nos manter presos a um passado que não pode levar a lugar nenhum. Lamento pelo que me foi tomado, pelo que me foi tirado, mas bem sei que, terei muito mais tempo do que aquele que desperdicei com a pessoa errada e vou trabalhar e ganhar muito mais dinheiro do que aquele que gastei com a pessoa errada. Infelizmente, eu sou do tipo que precisa errar para aprender, sou do tipo que precisa cair de um precipício para acreditar na gravidade. Mas agora eu estou pronta para seguir em frente sem olhar para trás. Adeus você! 

No Meio do Caminho

Carlos Drummond de Andrade

No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho

Tinha uma pedra

No meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento

Na vida de minhas retinas tão fatigadas.

Nunca me esquecerei que no meio do caminho

Tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra.

Meu Porto Seguro.

Hoje não pensei no passado, nem fiz planos futuros... não questionei a vida e nem me queixei dos meus problemas... não vou deixar o passado manchar minha retina, decidi olhar sempre pra vida com olhos puros de menina.

Eu já me apaixonei várias vezes. Já tive vários tipos de paixões - aquelas que gostavam de mim e eu não correspondi; paixões apenas minhas e não correspondidas; paixões que me traíram; paixões que eu achava serem amor, e nada eram; paixões doentias; paixões que me apresentaram os vícios;paixões que me fizeram desperdiçar tempo e dinheiro, paixões que levaram "coisas" de mim e que não deixaram nada; paixões vis e mesquinhas que tiraram minha paz; paixões que me fizeram sonhar alto demais;  paixões que me fizeram evoluir; etc...

Eu ainda acho bom se apaixonar - e eu estou apaixonada agora, como sempre... Há alguns anos descobri que tenho o transtorno borderline - isso clareou bem mais o meu entendimento sobre minhas emoções descontroladas... Não importa! O que importa é a pessoa aceitar a suas "bizarrices" e tentar achar pessoas que gostem delas... (e eu, graças aos deuses, encontrei essa pessoa).

Se apaixonar é perigoso! - Essa condição mental mexe com substâncias físicas e sociais da vida da pessoa... Talvez o mais importante não seja a paixão em si, ou viver apaixonadamente - mas sim procurar ver o que se vai, o que se vem e o que permanece... Pois toda paixão acaba - mas a vida continua...

Eu cometi um erro que levou de mim, horas, dias, semanas, meses... muito tempo e dinheiro, uma completa loucura, o pior surto, a pior crise pela qual eu passei mas, eu sou otimista e acredito que tudo tem um porque na nossa vida, acredito na lei do karma, entendo e aceito esta lei imutável que é maior que eu e minhas vontades... Agora ciente e experiente, eu não cairei novamente num erro tão vulgar. Meus olhos sabem o caminho a seguir ainda que fiquem cegos, eu sei a quem pertenço e sei plenamente quem me faz bem. Fazia parte dos planos divinos passar por tudo isso, cair para levantar, errar para aprender, e ter o perdão dele, ter o seu perdão e o seu amor doce, mais forte, mais amigo e mais indispensável do que nunca (Hare Krishna por isto).

Meu amigo, meu noivo, meu marido e meu eterno namorado; meu amor doce que veste preto e usa spikes, meu companheiro de rock in Rio, de partidas de vídeo game, de literatura, de passeios a dois, de momentos difíceis, de momentos de crise, de momentos de surto, egoísmo... Seu amor é meu porto seguro meu doce Bibi.

48 horas.

É difícil sentar aqui e desabafar, é difícil organizar tantos pensamentos, tantas emoções e tantos sentimentos pungentes e contraditórios. Tenho me esforçado pra me manter de pé depois do furacão pelo qual eu passei. E eu sei que preciso falar deste furacão para sentir-me em paz comigo mesmo, pra aliviar a pressão aqui de dentro, viver o luto, enterrar uma quimera... Eu vou precisar escrever um post longo falando de como uma amizade border x border de quase três anos, tornou-se uma paixão arrebatadora em menos de um mês de conversa via skype, como essa paixão resistiu a dois meses de virtualidade e depois disto atravessou o oceano no trajeto Portugal x Rio de Janeiro e o seu desfecho trágico, além da sobrevida que ainda existe para este sentimento; Um fim de existência lento e agonizante ou uma “atuação borderline”? Será que estou onde devo estar? Onde quero estar?  Será que hei de permanecer aqui? O que o futuro me reserva? O que eu ainda preciso enfrentar do passado? Além do TPB, a mitomania, além das duas doenças, a minha eterna indecisão, instabilidade, medo e ansiedade... Há dois dias não procuro o H (“o outro border”), são 48 horas que se parecem uma eternidade... Abstinência? Saudade? Vazio? Obsessão? Mudança de hábito? Quebra de rotina? Amor? Loucura? Sinceramente não sei... A cabeça anda lenta demais pra processar qualquer coisa e o mau humor está instalado na máxima potência. Hoje eu saí de casa pra dar uma volta, comprar um livro (mais um!), comprar ingresso para o show do Aerosmith e comer, mas como era feriado, todos os lugares estavam lotados e eu consegui arrumar confusão com toda gente, principalmente um homem que estava no Banco do Brasil demorando uma eternidade no caixa eletrônico e que teve a infeliz ideia de me dar uma cantada e saiu escorraçado de lá... Acreditem, eu ameacei “meter a porrada” no sujeito!

É, pois é... tem sido dias bastante intensos...

Ah... O livro que eu comprei dessa vez foi o "Como eu era antes de você".

Estranha coincidência, não?!

Só o pensamento sobrevive...

Tudo caminha de forma aleatória,
As correntes tornam o andar mais difícil,
Com as mãos amarradas não posso segurar,
E a visão não está mais no lugar.

Pegar um pouco de ar é impossível,
Porque o possível não está lá,
E com a defesa esgotada,
Não se pode mais descansar.

O tempo corre sem demora,
Empurrando, se debatendo. 
E ao lado percebendo,
Que sobrevive só o pensamento...

"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar." 

(O Pequeno Príncipe)

Abraços

O melhor lugar do mundo? É sem dúvida dentro do seu abraço. 

Nossos abraços eram o encontro de dois corações.

"Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu 

precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo..."

Me identificando e refletindo com Kare Kano

Comecei a assistir o anime KareKano ontem, e apesar de ser um desenho “bobinho”, me fez pensar em várias coisas, além disto tem cenas e frases bem marcantes. Mas o que me impressiona é a semelhança da personagem principal comigo. Ela precisa ser o centro das atenções, gosta de aparecer, necessita receber elogios e ser a melhor da classe e carrega muitas farsas e mentiras para esconder seu lado sombrio. 

Na escola ela conhece o menino que, assim como ela, aparenta ser um exemplo a ser seguido, mas que também tem um lado obscuro e secreto. Ambos desenvolvem uma forte amizade por conta de tudo aquilo que tem em comum e acabam se apaixonando, mas as mentiras e a vaidade narcísica da Yukino coloca tudo numa corda bamba, eles entram então numa crise existencial e precisam descobrir a si mesmos, vencer seus medos e quebrar suas máscaras para poderem ser de fato um casal, sendo apenas o que eles são na essência. 

Ele se torna o motivo pra ela deixar para trás as mentiras e as falsas aparências. E apesar de todos os encontros, desencontros, diferenças, brigas e decepções, um não consegue se afastar do outro, e eles estão sempre juntos, seja fisicamente ou em pensamentos, e esse elo tão forte se torna a razão pela qual ambos lutam para se desvencilhar de seus lados sombrios. 

Assistir esse anime me fez refletir minha própria vida, olhar para tudo que tem me acontecido nos últimos tempos e registrar aqui o meu agradecimento por ter aprendido, ainda que por meio de sofrimento e vergonha, a buscar a verdade dentro de mim e dizê-la e vivê-la.

Você abriu-me os olhos para mim mesma, você enfiou o dedo naquela ferida profunda que eu fingia não existir, você provocou uma erupção em mim e isso é algo que eu jamais vou esquecer. Você me fez renascer, ressurgir e aprender que eu posso ser bem-sucedida, interessante, carismática, ter amigos, ser amada, ser inteligente e etc. sem estórias mirabolantes, sem precisar “encantar” as pessoas com mentiras, sem usar máscaras, você me ensinou a ser eu mesma e isso é libertador. É algo que eu jamais esquecerei e é algo que vai mudar completamente a minha vida. Eu queria te agradecer por isto,  és alguém que apesar de todas as suas próprias dificuldades consegue me ajudar a encontrar-me, a ser melhor. Muito obrigada por dar vida a mulher que vivia presa aqui dentro, sufocada num mar de mentiras.

Ao som de: Wish You Were Here - Pink Floyd

Finalmente a verdade... e a libertação!

"É árdua, sem dúvida, a tarefa de nos construirmos. Tal como – noutro plano – a de enriquecer. Quando fingimos ser o que não somos, fazemos algo semelhante ao que faz aquele que assalta um banco para se tornar rico: escolhemos o caminho que prescinde da paciência e do esforço. E esse caminho não pode trazer – nem a nós nem aos outros – nada de bom. Não é autêntico.

Acontece-nos por vezes que temos objetivos que exigem de nós aquilo que ainda não somos capazes de dar. Nesses momentos, devíamos compreender, simplesmente, que aquilo não é para nós; que ainda temos de crescer; que nos falta uma determinada porção de esforço e de luta". (Paulo Geraldo)

Procurando entender 

Prosseguir e entender: 
Este impulso da vida. 
Perseguir e aprender: 
A verdade perdida. 

Mas persigo, insisto, 
E tento explicar: 
Teu sentimento perdido, 
Tentando encontrar. 

Confusa, insegura, 
Consigo te amar: 
Perene, infinito, 
No fundo do olhar. 

Fitando feridas, 
No céu cativar: 
O gosto amargo, 
Do beijo... e o chorar. 

Esquecer o impossível; 
Teu amor desejar... 
Permanecer incansável - 
E em teu colo sonhar. 

Que alívio em dizer a verdade, se desfazer das máscaras, dos personagens, das mentiras e das manipulações... É como tirar uma tonelada das costas, sinto-me mais encorajada a seguir em frente e agora, sem os grilhões que me prendiam ao chão, a caminhada será mais tranquila. E é muito bom poder contar com um braço estendido, com uma mão amiga e muita paciência pra tornar isso real. 

Dor

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente."

(William Shakespeare)