Me identificando e refletindo com Kare Kano

Comecei a assistir o anime KareKano ontem, e apesar de ser um desenho “bobinho”, me fez pensar em várias coisas, além disto tem cenas e frases bem marcantes. Mas o que me impressiona é a semelhança da personagem principal comigo. Ela precisa ser o centro das atenções, gosta de aparecer, necessita receber elogios e ser a melhor da classe e carrega muitas farsas e mentiras para esconder seu lado sombrio. 

Na escola ela conhece o menino que, assim como ela, aparenta ser um exemplo a ser seguido, mas que também tem um lado obscuro e secreto. Ambos desenvolvem uma forte amizade por conta de tudo aquilo que tem em comum e acabam se apaixonando, mas as mentiras e a vaidade narcísica da Yukino coloca tudo numa corda bamba, eles entram então numa crise existencial e precisam descobrir a si mesmos, vencer seus medos e quebrar suas máscaras para poderem ser de fato um casal, sendo apenas o que eles são na essência. 

Ele se torna o motivo pra ela deixar para trás as mentiras e as falsas aparências. E apesar de todos os encontros, desencontros, diferenças, brigas e decepções, um não consegue se afastar do outro, e eles estão sempre juntos, seja fisicamente ou em pensamentos, e esse elo tão forte se torna a razão pela qual ambos lutam para se desvencilhar de seus lados sombrios. 

Assistir esse anime me fez refletir minha própria vida, olhar para tudo que tem me acontecido nos últimos tempos e registrar aqui o meu agradecimento por ter aprendido, ainda que por meio de sofrimento e vergonha, a buscar a verdade dentro de mim e dizê-la e vivê-la.

Você abriu-me os olhos para mim mesma, você enfiou o dedo naquela ferida profunda que eu fingia não existir, você provocou uma erupção em mim e isso é algo que eu jamais vou esquecer. Você me fez renascer, ressurgir e aprender que eu posso ser bem-sucedida, interessante, carismática, ter amigos, ser amada, ser inteligente e etc. sem estórias mirabolantes, sem precisar “encantar” as pessoas com mentiras, sem usar máscaras, você me ensinou a ser eu mesma e isso é libertador. É algo que eu jamais esquecerei e é algo que vai mudar completamente a minha vida. Eu queria te agradecer por isto,  és alguém que apesar de todas as suas próprias dificuldades consegue me ajudar a encontrar-me, a ser melhor. Muito obrigada por dar vida a mulher que vivia presa aqui dentro, sufocada num mar de mentiras.

Ao som de: Wish You Were Here - Pink Floyd

Uma nova amiga.

Estou com uma crise de tosse terrível e preciso sair pra comprar um nebulizador, por isso hoje minha vinda aqui no Karmas e Monólogos Borderline tem um motivo especial, hoje quando abri minha caixa de email fui surpreendida com um email de uma pessoa que pensa como eu, sente como eu e sofre como eu sofro graças as dificuldades que o TPB nos impõe todos os dias. E agora eu tenho uma nova amiga, uma amiga border como eu, a Veronika que escreve o Transborderlines. Que dia após dia dança no campo minado e atravessa a corda bamba do que podemos ser e do que realmente somos. Com certeza trocaremos muitas experiências e contaremos uma com a amizade da outra. Na mochila, alguns artigos sobre o TPB que prometem render bons posts nos próximos dias.

Por hoje é só! Até logo!

Eu só queria que você se importasse mais com meu transtorno do que com seu clube de futebol.

Na boca um gosto amargo, no peito batimentos cardíacos acelerados, na cabeça mil e um pensamentos forçando as grades pra escapar lá de dentro na forma de palavras cruéis que escondem minha fragilidade e carência e mostram um pseudo força e revolta. Tudo mentira! Meus gritos e palavras duras não machucam ninguém além de mim mesma, meu grito é em vão, porque quem está lá fora dificilmente entenderá o que se passa aqui dentro. Desde que me descobri borderline, tenho revirado a internet em busca de artigos científicos, blogs, portais, fóruns e todo tipo de ajuda que se mostrar válida e disponível. Conheci inúmeros blogs interessantes, que estão listados ali na barra ao lado, e através de um fui encontrando outros e outros... Descobri hoje o http://www.borderlinepersonalitydisorder.com/, fiquei satisfeita em ver que existem pessoas devotadas e buscar na ciência e na fraternidade a cura pra um mal que nos domina 24 horas por dia, trazendo todo tipo de consequência. Mas uma coisa me deixa zangada, com os sintomas que iniciei descrevendo neste post além de muitos outros... É que nessa história toda, apenas eu  corri em busca de salvação, apenas eu dedico meu tempo na internet pra buscar um alívio, um caminho, um refrigério pra esse transtorno que fere o que sou e me desordena completamente.

Meu namorado não parece se preocupar muito com essa busca, não faz nada além de balançar a cabeça quando mostro algo que descobri ou conheci, desde o dia da descoberta toda busca foi feita por mim. Ele até acha bom que eu faça isso, mas não faz, não vem junto comigo, não luta junto comigo nessa guerra contra algo que está enraizado tão profundamente em mim, ele vagueia pela internet em todos os tipos de site, lendo todo tipo de coisa desde noticiário até piadas sem noção e dedica muito do seu tempo a discutir sobre futebol, tem muito sobre o time que torce decorado em mente e pronto pra disparar em forma de comentário ácido em cima de gregos e troianos, mas nada de relevante em relação ao meu transtorno ele busca. Muitas das vezes eu só queria que ele ajustasse a bússola e encontrasse algo que me servisse como analgésico pra minha agonia. Mas ele não procura nada, está sempre ocupado com alguma outra coisa e sendo assim, é porque ele não se importa.

Talvez agora ele visite o site, leia alguma coisa... Mas que diferença faz? Eu que tenho que correr por entre pedras e espinhos...