A terça-feira se passou entre glórias e gemidos de dor, cheguei em casa e deparei-me com o terrível acidente do vôo 3054 e não consegui controlar o choro e a tristeza, não conseguia parar de pensar na dor das famílias, pedi ao Divino para enviar Luz a cada pessoa que perdeu um ente querido, um amigo naquela tragédia...
As trevas insistem em me sufocar, depois de descobrir através de um telefonema, uma grande mentira. Descobrir assim sem procurar que ele havia me enganado por onze meses seguidos... Fiquei muito abalada, triste, perdida e confusa, me senti desrespeitada e desvalorizada, tremi, fiquei gelada e somando todos os últimos acontecimentos, se não fosse o amor Divino, eu nem sei como iria ficar... Alguns dias passaram-se e eu encontro-me profundamente perdida, muito inferiorizada. Como ele pode mentir e dormir ao meu lado tantos dias?! Pra mim, fica extremamente difícil confiar em qualquer coisa vinda dele, é muito ruim viver na base do ver para crer. E por mais que me doa, admito, que pra mim, onde não há verdade não há amor.
Já não adianta mais explicar como certas coisas me magoam e me deprimem... eu tentei de tudo, cheguei a última porta que havia para bater, tenho uma espécie de dor que médico nenhum é capaz de curar, tenho sintomas que se contradizem, tenho mudanças repentinas de humor e emoções, sem deixar de parecer uma pessoa normal.
Fico cada vez mais desconfortável com associações dolorosas, relacionamentos, mentiras e internet. Tenho um ponto fraco, não me orgulho dele e tampouco o uso como desculpas, mas infelizmente é nisso que o mal mais me persegue e tira meu sossego, meu ponto fraco é o ciúme, mas não um ciúme voltado pro hoje e amanhã, é um ciúme esquisito, diferente, uma psicóloga certa vez me disse que isso nem era ciúme, era uma sensação de inferioridade diante do passado, é tenho ciúme do passado das pessoas, deste passado que insiste em se fazer presente em lugares e momentos onde deveria haver. somente o presente.
Sinto-me completamente invadida e infeliz apenas porque os homens não conseguem entender que não quero ouvir os casos passados deles, que não me agrada que eles chamem ex namorada de amiga, que não me interessa saber o que eles faziam juntos, o que ela gostava ou deixava de gostar, sequer saber o nome de qualquer vadia me interessa, que não me agrada ver a internet sendo usada como ferramente de destruição do que é real, das nossas vidas. Sinto raiva, não queria nutrir meu ser desse sentimento, tenho seguido firmemente no caminho da Luz, mesmo que eu me abale momentaneamente, nos momentos em que a raiva, o vazio, a sensação de rejeição, abandono e comparação se fazem presente, eu continuo insistindo em encontrar um céu azul, um porto seguro.
Mudar não é fácil, controlar um temperamento explosivo não é coisa fácil de se fazer, ser uma bomba de emoções prestes a explodir perto de quem mais quero bem, ser vista como instável, indecisa e "pavio curto", viver domando meus pensamentos e correlações que ele faz, é árduo e cansativo.
Não sei o que me faz assim, mas sinto que não é normal agir dessa forma tão inconstante aos olhos dos outros e tão natural aos meus olhos...
As trevas insistem em me sufocar, depois de descobrir através de um telefonema, uma grande mentira. Descobrir assim sem procurar que ele havia me enganado por onze meses seguidos... Fiquei muito abalada, triste, perdida e confusa, me senti desrespeitada e desvalorizada, tremi, fiquei gelada e somando todos os últimos acontecimentos, se não fosse o amor Divino, eu nem sei como iria ficar... Alguns dias passaram-se e eu encontro-me profundamente perdida, muito inferiorizada. Como ele pode mentir e dormir ao meu lado tantos dias?! Pra mim, fica extremamente difícil confiar em qualquer coisa vinda dele, é muito ruim viver na base do ver para crer. E por mais que me doa, admito, que pra mim, onde não há verdade não há amor.
Já não adianta mais explicar como certas coisas me magoam e me deprimem... eu tentei de tudo, cheguei a última porta que havia para bater, tenho uma espécie de dor que médico nenhum é capaz de curar, tenho sintomas que se contradizem, tenho mudanças repentinas de humor e emoções, sem deixar de parecer uma pessoa normal.
Fico cada vez mais desconfortável com associações dolorosas, relacionamentos, mentiras e internet. Tenho um ponto fraco, não me orgulho dele e tampouco o uso como desculpas, mas infelizmente é nisso que o mal mais me persegue e tira meu sossego, meu ponto fraco é o ciúme, mas não um ciúme voltado pro hoje e amanhã, é um ciúme esquisito, diferente, uma psicóloga certa vez me disse que isso nem era ciúme, era uma sensação de inferioridade diante do passado, é tenho ciúme do passado das pessoas, deste passado que insiste em se fazer presente em lugares e momentos onde deveria haver. somente o presente.
Sinto-me completamente invadida e infeliz apenas porque os homens não conseguem entender que não quero ouvir os casos passados deles, que não me agrada que eles chamem ex namorada de amiga, que não me interessa saber o que eles faziam juntos, o que ela gostava ou deixava de gostar, sequer saber o nome de qualquer vadia me interessa, que não me agrada ver a internet sendo usada como ferramente de destruição do que é real, das nossas vidas. Sinto raiva, não queria nutrir meu ser desse sentimento, tenho seguido firmemente no caminho da Luz, mesmo que eu me abale momentaneamente, nos momentos em que a raiva, o vazio, a sensação de rejeição, abandono e comparação se fazem presente, eu continuo insistindo em encontrar um céu azul, um porto seguro.
Mudar não é fácil, controlar um temperamento explosivo não é coisa fácil de se fazer, ser uma bomba de emoções prestes a explodir perto de quem mais quero bem, ser vista como instável, indecisa e "pavio curto", viver domando meus pensamentos e correlações que ele faz, é árduo e cansativo.
Não sei o que me faz assim, mas sinto que não é normal agir dessa forma tão inconstante aos olhos dos outros e tão natural aos meus olhos...
