Quase 30.

Estou há algumas horas de completar 30 anos e não sinto nenhuma animação pra comemorar nada. Não é pelo impacto da chegada dos 30, porque no meu caso, chegar até aqui diante de todas as circunstâncias me faz uma sobrevivente. Mas no fundo da minha alma ecoa o vazio de quem não tem nada a comemorar a não ser aquela velha ideia que as pessoas tem de agradecer a Deus por permanecerem respirando. Não são as minhas escolhas (diretas) que me colocam neste mar de angústia e tristeza, são as escolhas dos outros que interferem na minha vida, que alteram minha rotina de "paz controlada" que me incomoda. A sensação do vazio me dilacera a alma, atravessa minhas células uma a uma e me reduz a um sistema orgânico, nada mais que um sistema orgânico funcionando. E para qualquer um é muito fácil opinar com o que fazer e como fazer, o que pensar e o que dizer, mas o único problema é: ninguém vive aqui dentro, ninguém sente minhas dores e meus medos, sendo assim dispenso a hipocrisia dos discursos de auto ajuda. A solidão, ainda que momentânea me apavora e o que eu posso fazer? Talvez procurar alguém que se preocupe com o meu dever de casa...

Canja de Galinha não faz mal a ninguém.

Estou aprendendo a ser mais calada, me envolver menos com as pessoas, me entregar com reservas e manter o pé atrás, e não está sendo ruim, muito pelo contrário. Continuo sendo extrovertida, brincalhona quando estou com " a galera", mas em certas situações e na presença de certas pessoas, o lance agora é me resguardar. Nos trabalhos em grupo, nas aulas com pessoas imbecis ou no trabalho, a palavra de ordem tem sido silenciar e observar mais, bem mais. 

Mas como tudo tem um começo e um porque, tomar esta decisão não poderia ter sido diferente. Tudo começou quando um filho da puta, em tom amistoso e sorriso estampado no rosto me pediu um favor, que de início parecia inofensivo o que eu não esperava era que, de alguma forma, isso chegasse ao conhecimento da chefia do trabalho e me renderia uma pergunta maliciosa e uma liçãozinha patética de moral, vinda de quem faz o que eu fiz com maestria e anos no posto, mas deixa estar... O bom é que fica a lição.

Quanto ao traíra filho da puta, ele ainda anda tentando se chegar, fingir que nada aconteceu, ser meu amiguinho e eu fico na minha, em momento nenhum eu cheguei nele pra interrogar ou questionar como a ajuda que ele me pediu chegou ao conhecimento da chefia, não perguntei nada porque não curto dar moral pra macaco que quer aparecer, continuo fazendo meu trabalho e mantendo distância das rodinhas de disse-me-disse. Prudência e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Estou dando meu boi pra não brigar, mas sou capaz de dar uma boiada inteira pra não perder a  briga. Estou na minha, eles que não me provoquem!

Memória

“E qualquer coisa que eu recorde agora, vai doer. A memória é uma vasta ferida.”
— Chico Buarque

Alta tensão

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:

- E daí? Eu adoro voar!

Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.

Do que adianta querer ser brilhante em um lugar que quer apenas que eu seja medíocre? Vou "tacar" o foda-se e deixar rolar, vou cuidar apenas do meu próprio rabo e cuidar pra que ninguém me prejudique, de resto.... Foda-se! Chegou o momento em que eu preciso escolher entre acompanhar a burrice alheia ou pedir demissão e perder meu emprego confortável ao lado da minha casa.

Totalidade do ser

Muitas preocupações, muito estresse no trabalho e na faculdade, muitas frustrações e os velhos fantasmas de sempre à solta, minha cabeça parece uma panela de pressão, moendo e remoendo essas coisas sem parar, e o inevitável bate a porta... Meu segundo final de semana doente, indisposta. E depois, ainda tem gente que não acredita na tríade do ser, o mental, o espiritual e o físico. 

Pobres daqueles que acreditam que apenas intervenções biológicas e medicamentosas podem curar um ser na sua totalidade. Tolos que são...

Gente imbecil... meu karma!

Eu estou sem nenhuma paciência. Ultimamente, tem sido incrível, a quantidade de gente burra, mimada, imbecil, incompetente e preguiçosa que tem me aparecido! Tem horas que dá vontade de simplesmente mandar todo mundo pra casa do caralho e sair fora... mas o meio social nos obriga a viver anestesiados, sorrindo amarelo pra esse bando de sementes mal plantadas que já nascem com cara de abortadas (parodiando Cazuza).

Hoje, no trabalho, "minha colega" estava passando um exercício completamente errado, que qualquer observador mais atento notaria a grosseria do engano, e eu não sou dessas pessoas que trabalha por trabalhar, que encara trabalho bufando de raiva ou que se prostitui por um salário, eu amo o que eu faço, e por esse motivo, estou SEMPRE estudando, dar aula não é pra qualquer um e não pode ser feito de qualquer maneira, e quem escolheu fazer isso na vida, TEM QUE FAZER e se a pessoa não gosta, deveria realmente repensar a "carreira". Daí, esperei um momento, quando menos alunos estavam próximos e em voz baixa e tom amigável de quem ensina, corrigi a "colega de trabalho" que de mimada e filhinha preciosa da mamãe que é, logo torceu o nariz e não gostou. 

Depois veio me dizer que fui antiética, que não deveria corrigir ela e mais um monte de abobrinhas que eu nem absorvi porque meu botão foda-se estava no on. Eu simplesmente respondi que, se ela não gosta de aprender, ok e que já que ela tem orgulho e não gosta de ser ensinada que ela deveria pelo menos estudar e que eu só notei o erro dela porque eu estudo, no mais disse pra ela não se preocupar que não corrigiria mais e me desculpei da boca pra fora, por protocolo mesmo. 

E quer saber? Foda-se pra filhinha pata-choca da mamãe, deixa a vida ensinar a ela pelos meios mais dolorosos, quando os alunos dela perceberem que tem uma aula de merda e começarem a reclamar e a cabeça dela rodar, talvez seja tarde pra aprender, mas ela vai, e de resto... um foda-se pra ela. Não tenho saco pra filhinhos mimados da mamãe que borram as calças no mundo real, pessoas que não tem humildade pra entender que só a própria mamãe os acha incrivelmente inteligentes e que não entendem que a lei de ouro do mundo é batalhar. Isso é karma, é linha encarnatória e eu não tenho nada a ver se ela foi um verme, um bicho preguiça, uma lontra, um protozoário na outra vida e continua nessa vidinha...

Agora é só fazer o meu trabalho, bem feito do jeito que eu gosto de fazer, porque gosto de ensinar, ajudar, construir na vida dos meus alunos, trabalhar a mente além do corpo, harmonizar os traumas, entender os processos que nos fazem ser seres além do biomecânico, além do biológico. E ela que estude, porque minha boca eu não abro mais pra ajudá-la, não vou ficar dando luz  a cego que não quer enxergar.

Peso nas costas...

É muito angustiante e desesperador para mim sentir um cansaço irremediável, um espinho cravado no meu pé que não posso arrancar, simplesmente porque não depende de mim. É terrível sentir um cansaço não-físico mas, que acaba repercutindo no meu corpo quando sinto o sono do desânimo e da depressão, por ter que pagar por algo que foi escolhido por outras pessoas há quase uma década atrás... E agora, resta a mim, conviver com isto dia após dia, fazendo uma força maldita pra não explodir e dizer (mais uma vez) tudo que eu penso.Dessa vez a terapia tem sua importância, foi orientação da minha terapeuta não me envolver e não tentar resolver os problemas dos outros, não me sentir responsável por isso e tão pouco assumir pra mim a necessidade (ou obrigação?) de fazer alguém dar certo... Isso não é problema meu, eu preciso repetir este mantra:" o problema não é meu" e só faz parte de mim enquanto eu aceitar, permitir e quiser. 

No meu limite.

"Feeling like a freak on a leash

Feeling like I have no release.
How many times have I felt diseased? 
Nothing in my life is free... is free."

Realmente estou me sentindo como uma aberração ambígua, que hora quer partir pra brutal ignorância com pessoas amadoras e incapacitadas e outrora só quer que tudo termine bem, em paz.

Me sinto num misto de desejar o sangue da vingança e a água da purificação... Mas acima de tudo, tenho andando muito revoltada com o maldito professor que nos submete a uma terrível tortura psicológica, nos pressionando e nos obrigando a trabalhar com um grupo grande de pessoas que, em sua maioria, não se suportam, daí ele consegue um clima infernal e estragar todo proveito que poderíamos tirar da disciplina dele, tudo se torna um fardo pesado e amargo. E eu, ainda tenho que aturar tudo e conter meu furacão interno, manter-me serena e controlada em meio ao campo minado. Tem sido muito difícil suportar tanta gente babaca e burra e agora, como se não bastasse, o grupo tem como líder uma crente sem personalidade, que quer agradar gregos e troianos. Estou me sentindo sufocada, a beira de um ataque, a beira do meu limite.