Fragmentos

Às vezes, os dias insistem em não passar e me trazem à tona tudo aquilo que eu queria esquecer...

A promessa

 "Estamos tão ligados, já não temos o que temer"

Quando eu me apaixonei por você, foi sem perceber, sem querer, sem premeditar... quando eu me apaixonei por você eu não queria fazer esta confusão em sua mente, em sua vida, eu queria tão pura e simplesmente transformar-te num amigo-enamorado, num bem querer.

Quando eu me apaixonei por você, voltei a ver a vida, as coisas, as pessoas com olhos de menina, voltei a sorrir com a alma... Tudo se deu tão suavemente que quando eu percebi que me apaixonei por você, a afeição há muito já havia se transformado em amor.

Quando eu me apaixonei por você, eu voltei a ser pura porque tudo que havia de ruim em mim, se dissipou... os medos, a angústia, o passado...

Quando eu me apaixonei por você, eu imaginava te declarar tal amor com as mais belas e significativas palavras, mas eu não pude ordenar minhas emoções, e nada saiu como o planejado... ensaiado, tudo saiu sentido. As palavras poucas e confusas, o turbilhão de sensações que me devorava, o meu jeito desconsertado que você não viu... as energias cósmicas e explosivas foi tudo que sentimos.

Quando eu me apaixonei por você, eu já te admirava e eis que habita em mim um amor que não tem pretensão de acontecer... apenas existe e alimenta meu ser d'uma doce ilusão...

E se tudo isso for mesmo uma ilusão, ainda terei coragem para cantar versos de esperança e a alma pra sonhar sonhos de criança. Sinto-me, às vezes, confusa e sozinha, toda essa escuridão me assusta e meu êxito depende de enfrentar o que me amedronta, sinto um frio na espinha, não sei bem o que sou, não sei o que serei, não sei o que será... mas tenho ainda muitos sonhos apesar de não acreditar no futuro.

" I've still got your face painted on my heart, scrawled upon my soul, etched upon my memory..." vai dizendo a música que toca em meu rádio, enchendo meu apartamento de um grande vazio... uma angústia, me fazendo pensar que a solidão transforma em nada tudo que temos... e o mar à minha frente só faz aumentar minha sensação de "pequenez".

Música sem voz, laços sem nós, ausência de definição, existência sem razão, um cão sem dono, uma árvore no outono... parece que está sempre faltando alguma coisa. Não existe nenhum caminho pra ser seguido que não nos faça pisar num ou n'outro espinho.

 

Pensamentos

"Eu fico pensando olhando para todos os lugares que antes não pensavam ser interessantes, aliás são mesmo interessantes? Só sei que as coisas que nunca notei de repente me chamam a atenção como um imã. Nunca conheci o amor, hoje o conheço. Nunca conheci o ódio, hoje o conheço. Nunca conheci a verdade, só conheço a mentira." 

:: Kurt Cobain 

Só o pensamento sobrevive...

Tudo caminha de forma aleatória,
As correntes tornam o andar mais difícil,
Com as mãos amarradas não posso segurar,
E a visão não está mais no lugar.

Pegar um pouco de ar é impossível,
Porque o possível não está lá,
E com a defesa esgotada,
Não se pode mais descansar.

O tempo corre sem demora,
Empurrando, se debatendo. 
E ao lado percebendo,
Que sobrevive só o pensamento...

"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar." 

(O Pequeno Príncipe)

Me identificando e refletindo com Kare Kano

Comecei a assistir o anime KareKano ontem, e apesar de ser um desenho “bobinho”, me fez pensar em várias coisas, além disto tem cenas e frases bem marcantes. Mas o que me impressiona é a semelhança da personagem principal comigo. Ela precisa ser o centro das atenções, gosta de aparecer, necessita receber elogios e ser a melhor da classe e carrega muitas farsas e mentiras para esconder seu lado sombrio. 

Na escola ela conhece o menino que, assim como ela, aparenta ser um exemplo a ser seguido, mas que também tem um lado obscuro e secreto. Ambos desenvolvem uma forte amizade por conta de tudo aquilo que tem em comum e acabam se apaixonando, mas as mentiras e a vaidade narcísica da Yukino coloca tudo numa corda bamba, eles entram então numa crise existencial e precisam descobrir a si mesmos, vencer seus medos e quebrar suas máscaras para poderem ser de fato um casal, sendo apenas o que eles são na essência. 

Ele se torna o motivo pra ela deixar para trás as mentiras e as falsas aparências. E apesar de todos os encontros, desencontros, diferenças, brigas e decepções, um não consegue se afastar do outro, e eles estão sempre juntos, seja fisicamente ou em pensamentos, e esse elo tão forte se torna a razão pela qual ambos lutam para se desvencilhar de seus lados sombrios. 

Assistir esse anime me fez refletir minha própria vida, olhar para tudo que tem me acontecido nos últimos tempos e registrar aqui o meu agradecimento por ter aprendido, ainda que por meio de sofrimento e vergonha, a buscar a verdade dentro de mim e dizê-la e vivê-la.

Você abriu-me os olhos para mim mesma, você enfiou o dedo naquela ferida profunda que eu fingia não existir, você provocou uma erupção em mim e isso é algo que eu jamais vou esquecer. Você me fez renascer, ressurgir e aprender que eu posso ser bem-sucedida, interessante, carismática, ter amigos, ser amada, ser inteligente e etc. sem estórias mirabolantes, sem precisar “encantar” as pessoas com mentiras, sem usar máscaras, você me ensinou a ser eu mesma e isso é libertador. É algo que eu jamais esquecerei e é algo que vai mudar completamente a minha vida. Eu queria te agradecer por isto,  és alguém que apesar de todas as suas próprias dificuldades consegue me ajudar a encontrar-me, a ser melhor. Muito obrigada por dar vida a mulher que vivia presa aqui dentro, sufocada num mar de mentiras.

Ao som de: Wish You Were Here - Pink Floyd

Definitivo

O que sentir se não conhece o sentimento que está a incomodar?

Definitivo, como tudo o que é simples. 
Nossa dor não advém das coisas vividas, 
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.   

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos 
o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções 
irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado 
do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter 
tido junto e não tivemos,por todos os shows e livros e silêncios que 
gostaríamos de ter compartilhado, 
e não compartilhamos. 
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade. 

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas 
as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um 
amigo, para nadar, para namorar. 

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os 
momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas 
angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. 

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. 

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo 
confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, 
todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. 

Por que sofremos tanto por amor? 
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma 
pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez 
companhia por um tempo razoável,um tempo feliz. 

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um 
verso: 

Se iludindo menos e vivendo mais!!! 
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida   
está no amor que não damos, nas forças que não usamos, 
na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do 
sofrimento,perdemos também a felicidade. 

A dor é inevitável. 
O sofrimento é opcional...

Medo do Escuro dos Meus Pensamentos...

É muito difícil lidar diariamente com fantasmas do passado dos que me cercam, sobreviver sob escombros, viver com a luz acesa por medo de ver as criaturas que se abrigam no escuro dos meus pensamentos, lidar com os encontros casuais das coisas que estão associadas a nome de outras pessoas, tentar calar a tristeza e a inferioridade e acabar por externá-la em forma de raiva... Encarar meu vazio, minhas crises crônicas de tédio e ciúmes, enfrentar as cobranças inumanas que faço a mim mesma e aos que me rodeiam. Ter uma sensibilidade incomum, uma forma nada linear de encarar situações e responder a tudo isso com fortes descargas emocionais, que saem do neuro e chegam ao físico. 
E o pior de tudo é não ser compreendida, quem associaria tal comportamento, visto de longe como egoísmo, instabilidade e rancor, a uma doença que causa tanto sofrimento?
A falta de compreensão, gera uma cobrança e uma crítica dos que me cercam e me fazem ficar ainda pior. O resultado é como jogar água em quem está se afogando, ou tentar apagar um incêndio com mais fogo.
Os rótulos variam de egoísta a pavio curto, e que é instável passa a ser visto como falta de personalidade, uma pessoa que se contradiz porque mente ou porque não sabe o que quer. 
Sinto me aprisionada num invólucro de carne e por muitas vezes desejo largar essa roupa corpórea pra trás e sumir de vez...
Na verdade, o que eu quero, é uma quimera, uma idealização de perfeição que visa preencher o meu vazio e me fazer sentir amada, única, importante e confiante. Porém, quase que todas as pessoas que já passaram por mim nessa vida, trouxeram nomes, informações e etc, e isso mexe profundamente comigo, pois não aceito a ideia de ter rivais, de ter oponentes, de dividir espaço nas lembranças e pensamentos. Ninguém consegue entender um ciúme  que aponta pro passado, que retrocede... Mas isso me faz sofrer muito. Tudo que foi dito me esmaga diuturnamente. Sofro de um mal invisível e quem me machuca nem faz ideia da dor que está me causando.