Perdas e Ganhos

Me aconteceram coisas muito intensas em 2013, não estou fazendo minha retrospectiva mas existem fatos que não podem ser ignorados. 

Me envolvi em um relacionamento perigoso, instável e sem futuro com um outro borderline de Portugal, poucos dias foram suficientes para mostrar o quão destrutivo podem ser alguns relacionamentos. Gastei tempo, gastei dinheiro, me feri emocionalmente, feri meu noivo (meu companheiro que divide a casa e a vida comigo), fiz várias loucuras, agi por impulso,  cometi as mais loucas insanidades, fui de encontro ao abismo mais fundo, mas graças a Deus eu sobrevivi. E bem sei que terei muito mais tempo para viver do que aqueles dias que passei com o "outro borderline", vou trabalhar (na minha área profissional que é minha paixão) e vou ganhar muito mais dinheiro do que aquele que eu gastei com o "outro borderline". 

A vida vai retomar seu curso normal e de tudo que passou fica o aprendizado, sobre mim mesma, sobre minhas crises, sobre o quão longe eu posso ir e do tanto que eu preciso pensar, repensar e refrear meus impulsos. 

Não se cai no mesmo buraco duas vezes. 

O meu companheiro me perdoou, está ao meu lado e estamos mais unidos que antes, somos amigos, nos divertimos juntos. Ele é meu porto seguro, a oscilação perfeita entre os quatro pontos cardeais. Ele dá luz e sentido à minha existência, torna meu caminhar mais tranquilo e eu o amo e agora, mais do que nunca, eu sei que ele é o meu anjo, meu cuidador, meu amado, meu noivo e minha metade.

"Aprendi que as paixões são intensas mas se vão sem dar adeus. Prefiro o verdadeiro amor, que fica, se acampa, bate o pé, faz morada e me permite ter um final feliz."

Esta imagem é para simbolizar as folhas que caem no outono e como a natureza se renova, desprezando o que já não faz falta e preservando o que é fundamental.

Meu Porto Seguro.

Hoje não pensei no passado, nem fiz planos futuros... não questionei a vida e nem me queixei dos meus problemas... não vou deixar o passado manchar minha retina, decidi olhar sempre pra vida com olhos puros de menina.

Eu já me apaixonei várias vezes. Já tive vários tipos de paixões - aquelas que gostavam de mim e eu não correspondi; paixões apenas minhas e não correspondidas; paixões que me traíram; paixões que eu achava serem amor, e nada eram; paixões doentias; paixões que me apresentaram os vícios;paixões que me fizeram desperdiçar tempo e dinheiro, paixões que levaram "coisas" de mim e que não deixaram nada; paixões vis e mesquinhas que tiraram minha paz; paixões que me fizeram sonhar alto demais;  paixões que me fizeram evoluir; etc...

Eu ainda acho bom se apaixonar - e eu estou apaixonada agora, como sempre... Há alguns anos descobri que tenho o transtorno borderline - isso clareou bem mais o meu entendimento sobre minhas emoções descontroladas... Não importa! O que importa é a pessoa aceitar a suas "bizarrices" e tentar achar pessoas que gostem delas... (e eu, graças aos deuses, encontrei essa pessoa).

Se apaixonar é perigoso! - Essa condição mental mexe com substâncias físicas e sociais da vida da pessoa... Talvez o mais importante não seja a paixão em si, ou viver apaixonadamente - mas sim procurar ver o que se vai, o que se vem e o que permanece... Pois toda paixão acaba - mas a vida continua...

Eu cometi um erro que levou de mim, horas, dias, semanas, meses... muito tempo e dinheiro, uma completa loucura, o pior surto, a pior crise pela qual eu passei mas, eu sou otimista e acredito que tudo tem um porque na nossa vida, acredito na lei do karma, entendo e aceito esta lei imutável que é maior que eu e minhas vontades... Agora ciente e experiente, eu não cairei novamente num erro tão vulgar. Meus olhos sabem o caminho a seguir ainda que fiquem cegos, eu sei a quem pertenço e sei plenamente quem me faz bem. Fazia parte dos planos divinos passar por tudo isso, cair para levantar, errar para aprender, e ter o perdão dele, ter o seu perdão e o seu amor doce, mais forte, mais amigo e mais indispensável do que nunca (Hare Krishna por isto).

Meu amigo, meu noivo, meu marido e meu eterno namorado; meu amor doce que veste preto e usa spikes, meu companheiro de rock in Rio, de partidas de vídeo game, de literatura, de passeios a dois, de momentos difíceis, de momentos de crise, de momentos de surto, egoísmo... Seu amor é meu porto seguro meu doce Bibi.

Abraços

O melhor lugar do mundo? É sem dúvida dentro do seu abraço. 

Nossos abraços eram o encontro de dois corações.

"Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu 

precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo..."

Me identificando e refletindo com Kare Kano

Comecei a assistir o anime KareKano ontem, e apesar de ser um desenho “bobinho”, me fez pensar em várias coisas, além disto tem cenas e frases bem marcantes. Mas o que me impressiona é a semelhança da personagem principal comigo. Ela precisa ser o centro das atenções, gosta de aparecer, necessita receber elogios e ser a melhor da classe e carrega muitas farsas e mentiras para esconder seu lado sombrio. 

Na escola ela conhece o menino que, assim como ela, aparenta ser um exemplo a ser seguido, mas que também tem um lado obscuro e secreto. Ambos desenvolvem uma forte amizade por conta de tudo aquilo que tem em comum e acabam se apaixonando, mas as mentiras e a vaidade narcísica da Yukino coloca tudo numa corda bamba, eles entram então numa crise existencial e precisam descobrir a si mesmos, vencer seus medos e quebrar suas máscaras para poderem ser de fato um casal, sendo apenas o que eles são na essência. 

Ele se torna o motivo pra ela deixar para trás as mentiras e as falsas aparências. E apesar de todos os encontros, desencontros, diferenças, brigas e decepções, um não consegue se afastar do outro, e eles estão sempre juntos, seja fisicamente ou em pensamentos, e esse elo tão forte se torna a razão pela qual ambos lutam para se desvencilhar de seus lados sombrios. 

Assistir esse anime me fez refletir minha própria vida, olhar para tudo que tem me acontecido nos últimos tempos e registrar aqui o meu agradecimento por ter aprendido, ainda que por meio de sofrimento e vergonha, a buscar a verdade dentro de mim e dizê-la e vivê-la.

Você abriu-me os olhos para mim mesma, você enfiou o dedo naquela ferida profunda que eu fingia não existir, você provocou uma erupção em mim e isso é algo que eu jamais vou esquecer. Você me fez renascer, ressurgir e aprender que eu posso ser bem-sucedida, interessante, carismática, ter amigos, ser amada, ser inteligente e etc. sem estórias mirabolantes, sem precisar “encantar” as pessoas com mentiras, sem usar máscaras, você me ensinou a ser eu mesma e isso é libertador. É algo que eu jamais esquecerei e é algo que vai mudar completamente a minha vida. Eu queria te agradecer por isto,  és alguém que apesar de todas as suas próprias dificuldades consegue me ajudar a encontrar-me, a ser melhor. Muito obrigada por dar vida a mulher que vivia presa aqui dentro, sufocada num mar de mentiras.

Ao som de: Wish You Were Here - Pink Floyd

Sepultamento de um grande amor.

“…a minha dor é esta primavera que nasce e me mostra 
que o inverno se instalou definitivamente dentro de mim”.

Acho que não se pode sepultar nada sem chorar muitas lágrimas. Eu estou no vale das lágrimas, perdida no abismo que é pensar e sentir. Preciso me habituar ao vazio que você deixou e que eu insisto em não aceitar, sentir o peso da verdade que eu me recuso a acreditar...

Preciso aprender a andar pois já não possuo mais duas asas para voar, ficarei aqui com meus pés fincados ao chão me alimentando das lembranças do passado, até que um dia eu possa finalmente secar as lágrimas e andar de cabeça erguida com o vento batendo nos meus cabelos. 

Preciso te arrancar de dentro de mim, preciso expirar você e deixar o vento levar o que ficou de você em mim, preciso me esvaziar de tudo e deixar você num canto da memória, num porta retrato empoeirado na minha estante e lembrar de você de vez em quando, sem dor e sem saudades, sem culpas e sem mágoas quando eu ouvir uma das nossas músicas...

"Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo."

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.

Eu sei, não é assim, mas deixa. 

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim. 

Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir."

Ao som de: Creep - Radiohead / Dream On - Aerosmith / Creep - Stone Temple Pilots

A ignorância mata o amor.

Não pense que o amor é eterno. Ele é muito frágil, tão frágil quanto uma rosa.

Pela manhã, ela está ali; ao entardecer, ela se foi. E pequenas coisas podem destruí-la.

Quanto mais elevado for algo, mais frágil será. Ele precisa ser protegido.

Uma pedra permanecerá, mas a flor irá embora.

Se você atirar uma pedra na flor, a pedra não se machucará, mas a flor será destruída.

O amor é muito frágil, muito delicado. Você precisa ser muito cuidadoso e cauteloso com ele.

Você pode causar tal dano que o outro se fecha, fica defensivo.

Se você estiver brigando muito, seu parceiro começará a escapar; vai se tornar cada vez mais frio e fechado, de modo a não ficar mais vulnerável a seu ataque. Então, você o atacará ainda mais, porque você resistirá a essa frieza.

Isso pode se tornar um círculo vicioso, e é assim que as pessoas enamoradas pouco a pouco se separam. Elas se afastam uma da outra e acham que a outra foi a responsável, que a outra a traiu.

Na verdade, como percebo, nenhuma pessoa enamorada jamais traiu alguém.

É somente a ignorância que mata o amor. Ambas queriam ficar juntas, mas ambas eram ignorantes.

A ignorância delas fez com que entrassem em jogos psicológicos, e esses jogos se multiplicaram.

Osho

Elevação (ou não)

"Quero atingir um estado de elevação que me dê a liberdade da dor, do sofrimento e do mundo externo"

Há quem prefira voar, há quem prefira sonhar como também há quem saiba que viver é mais que comprar e comer. A liberdade torna-se sempre numa decisão, numa procura ou numa viagem com aventura para encontrar o propósito. Cair e levantar é lograr a perfeição numa oportunidade que não posso desperdiçar.

Enquanto batalho contra mim mesma, perco as forças e energias contaminando o meu mundo em lamentações e sofrimento com a ilusão de que a salvação está por entre aqueles que me rodeiam. Minha criança ferida quer atenção, companhia e carinho desmedidos, sem lógica, sem razão, sem nada parecido com o que já houve antes.

A esperança existe como os rios que nunca deixam de correr para o oceano, nem as estrelas deixarão de brilhar e eu acredito que uma delas conseguirei alcançar. Perdoa-me então por estar novamente a exigir tanto ti, mas somente tu fazes parte da minha mente e do meu ser e, sendo assim eu não gostaria de ter que me deparar com os seus trapos, restos e raspas. Mas mesmo te amando tanto enquanto meus lábios dizem que eu te odeio e eu tento fazer você sentir através das minhas ofensas toda dor e medo que eu sinto, saiba que podem passar mil dias, mil anos, eu nunca soltarei as tuas mãos para que assim estejas sempre no meu coração. 


Depois de todas as brigas, crises, ofensas e descontrole, eu extravaso minhas decepções, coloco a criança ferida a fazer pirraça diante de todos para chocá-los e logo depois baixo os braços rapidamente na esperança que o amanhã venha modificar os contornos e unir de novo os nossos caminhos, para que juntos possamos voltar a trilha-los acreditando na cura, no controle e em dias melhores.

O coração dói tanto aqui dentro por tudo que me fazes sem saber ou sem desejar, por tudo que eu faço por descontrole, por tudo que eu gostaria de arrancar de vez da minha vida e por toda tempestade que eu causo e me arrependo tão terrivelmente depois... Nesses momentos fico fria, distante, descrente, pensando que o melhor mesmo é fugir, sumir, te largar, morrer... Qualquer coisa que tire dos meus olhos tudo que trás a dor e o medo à tona novamente.