Os medos de uma criança num corpo adulto.

É triste estar sempre mergulhada em meio ao caos, sempre tentando sobreviver, organizar os pensamentos que são sempre tão cruéis e difíceis de organizar. Por mais que as pessoas digam que vão tentar me entender e ajudar, elas não conseguem, elas não suportam nem por alguns momentos o que eu suporto e carrego comigo o tempo todo, o peso de ser um ser amaldiçoado que sente tudo potencializado, que tem o coração desprotegido como se me faltassem as costelas, que sente tudo com tamanha intensidade como se faltasse tecido epitelial pra proteger o corpo das duras intempéries da vida. As pessoas me cobram pra ser algo que não consigo ser, exigem que eu enxergue algo que eu não consigo enxergar pois ainda sou pequena demais, porque nasci borderline, porque sinto todos os medos de uma criança mesmo estando num corpo adulto. Ninguém entende. Vivo aprisionada num mundo escuro e frio, que é só meu e que, apenas quem sofre igualmente pode compreender, todas as tentativas de interagir sentimentalmente com as pessoas que não vivem nesta prisão sem grades é fadada ao fracasso. Sinto uma dor imensa que ninguém sequer imagina que eu sinto ao me ver sorrindo, trabalhando, lutando pelos meus sonhos enquanto tento esconder de mim mesma a aberração que eu sou. Dói muito ser doente assim, mas dói ainda mais não ser compreendida. 

Choro todos os dias, como choro nesse momento, peço a Deus que me faça compreender o porque desta encarnação tão sofrida e me dê forças pra evoluir e chegar num patamar onde as dores e as frustrações sejam menores.

É preciso continuar seguindo antes que as vozes que me sugerem dar um ponto final definitivo a isso me convençam de que não tenho mais forças pra sobreviver lutando segundo após segundo.